第二十七个六月

 不知道怎么开始今天想说的话......

今天和妈妈一起买了奶粉去探望Uncle。

我忘了上一次见他是什么时候了。可是上一次见到他的时候，他还是双脚站在地上的。

妈妈之前问我：你敢去看uncle吗？

我当时跟她讲我当然不怕，有什么好怕的。

其实，我昨晚临睡前，根本没有办法静下心来。

刚刚一见到uncle的那一瞬间，妈妈红了双眼。

我知道她在逃避uncle只剩下上肢的左腿。

她本来就是一个很脆弱的人，她藏不住眼泪我一早就料到。

但是我跟我自己说，你一定要落落大方，你一定要很坚强，连你也哭，妈妈更忍不住。

开开心心地探望uncle，你要做的事是关心他，给他留个快乐的回忆，不要让他安慰回你。

我很努力地克制自己各种不忍的情绪，假装很镇定。

我一直全程看着他，非常坚定的那种。生怕一点点可怜和同情的表情会从我双眼透出来。

我不想把他当做是病人。我知道当你生病的时候，最怕看到别人用那种目光看着你。

我们还是和以前一样无话不谈。

在那一两个小时之内，我们不间断说了好多好多话。

他用很平常甚至带有一点搞笑的口吻跟我们询述了他生病在医院发生的点点滴滴。

很多细节我回到家已经忘记了。因为他真的说了好多好多......好多曾经发生在他身上很痛苦的事情。

他是一个心地很善良，很热诚帮助朋友的人。

对我来说，像是一个良师益友的忘年之交。

我总是想起，当我们需要有可靠的人帮我们领养多多时，他是二话不说答应我们的人。

有一年，他还曾经买飞机带我到KL去旅行，去参加NuSkin年会。

家里屋顶坏了的时候，他最先来到我们家，动手帮我们解决燃眉之急。

爸爸摔伤的时候，他带爸爸去看医生，借我们家拐杖。

还有很多很多时候，很多很多事情......

他刚刚说我买给他的奶粉很贵。

但是，他曾经给我们的帮助，施与的恩惠，是那些再多再多的奶粉，都远远不及的。

我不会傻傻地想为什么一个心肠这么好的人，为什么会遭遇这些。

人生本来就是很多无解。

他教会了我很多很宝贵的人情世故。

跟我说过很多人间百态，丰富了我这个年纪本应该不会接触到人生经历。

就连现在的他，也在教我珍惜生命和坚强。

我希望再往后的日子里，他可以有很多享福的机会。

可以开开心心很久很久。我希望他洪亮的笑声直到八十岁，九十岁还是一直那么延续下去。

只有想见你，我们的相遇才有意思

 毕业后第一次重遇他，是在圣诞节🎄

当时候，整整花了一年多的时间，才主动跟他有了联系。

回想起来，觉得那时候的我很傻，又傻得很勇敢。

当时我常常觉得，好像我们很快就能在一起了，是不是下一个圣诞，关系就会不一样了呢？

可是后来才知道，原来我再怎么喜欢一个人，也比不上喜欢自己。原来，我的面子，我的自尊，远远比起他重要得多。

有人说，要坚持才看到希望。

可是我偏偏是那个，看不到希望所以不坚持的人。

其实要忘记一个人，并不需要花很大的努力。

随着时间过去，也就这样慢慢淡掉。

或许也可以说，我并没有想象中那么喜欢他。

相隔一年，我们竟然又遇见了。

我曾以为我们再见面，应该会是在很多人的同学聚会上。但万万想不到，他现在天天和我在同一栋楼里上班。

其实从他来的第一天起，我就知道他在那一楼，他几点上班几点下班，甚至他坐的位置我都知道。

可是我真的开不了口去主动问候他。

直到上个星期在电梯碰面后，我才觉得为什么我不能大大方方地跟他打招呼呢？从容一点不好吗？

在我犹豫的时候，他解开了我这个难题。

他whatsapp来找我，问我是不是在这里上班。

其实我知道他早就看到我了，只是没有敢上来打招呼，那天若不是碰上面，可能到现在我们两个还在装。我没有怪他，因为何尝不是不跟他打招呼呢～

我跟他现在好像又回到去年的那个时候，每天都会不间断地聊。可是我始终不明白为什么我要这样，却不想终结掉这样的状态。

每天来上班，我却心里想着千万不要遇见他，因为我真的不知道真正见面我会要跟他说什么才好。我不知道我们算不算是朋友。但我也只想像朋友那般和他相处。

他跟我说他很快就会离开这里，我的心里反而松了一口气。

原来相遇，真的是要想见你，才有意义。

可是有些相遇却是没有意义的。

那个伟大的人

他以前很会哄我，做什么事情以我们为先。
他贴心，他关怀，他爱笑。。。。。。
那些样子，我有一点慢慢忘掉了。


不知道什么时候开始，他变得不苟言笑。
可能是自从再接触吸烟后，也许吧！
有时候想要认真和他讲一些话，隔着一张桌子，他竟然侧身坐躲避我的眼神。
到他想要跟我说些认真的话时，
我却发现他说的话都是我不喜欢听，我很怕听到的话，听了让我很不开心。
有时候他说道理。可是那些道理，根本没有道理。
后来，我也变得跟他一样。也在躲他眼神。
慢慢的，这种不亲密，这种尴尬，让我们之间保持了一个隔阂。
只要不捅破，我们彼此都很舒服。

他喜欢的事情，我不喜欢。
我喜欢的事情，他不喜欢。
这个，可能是我们唯一的默契。

有时候我在想，这个情况应该不会好转了。
就这样一直一直一直维持到很久很久。
要一个老人家改变，那是多难的一件事？

可能到了这个时候，我才要开始明白一个事实。
他，不是不爱我。只是不知道怎么爱我。

再换位思考，
可能，
我不是一个很好的女儿。
我也同样不会怎样爱他。

还没有梦，还没有想的人

穿着长裙，迎着海风。裙摆翩翩起舞。
我多希望，我也是这般潇洒。

23岁。我到了一个尴尬的年龄，毕业=失业。
我不知道我会做什么。我不知道我能做什么。更糟糕的是我不知道我想做什么。

今天，我起床不到五分钟就有人问我，你念完书了吧？为什么还不要打工？
吃午饭的时候，又被两个人问了。叔父辈也在唠叨我……
现在，我想我最最最需要学习的是，怎么回应这些我自己都答不出来的问题，还要泰然得体。

无论他们是出自真心关怀的慰问，还是没事随口问问一句，
我都会在想：放过我吧！求求你了！能不能就别问了？我自己都还没什么打算呢！
曾经，我觉得自己永无境止地在读读读。读了超过十多年的书，刚刚开始拥有一个自己的假期了。为什么我的休息在你们的眼里看起来是一种“懒”？

我父母还没你们这般唠叨我呢。你反正都不会为我的未来负什么责任，我的未来为什么要一直被你随口问问。
到了这个年龄必须挨的莫过于没有工作，每个人见面时却一直在问你的工作来当问候。
哈哈！尴尬的年龄啊！

再过个两三年，我工作稳定的时候。
又会是一个尴尬的年龄。
大家又会开始问我什么时候要找男朋友？

幸运的，如果我交上了一个男朋友，感情稳定。
再过个两三年，又是一个尴尬的年龄。
大家又要问我什么时候要结婚？

婚姻也稳定了之后。
再过两三年，又是一个尴尬的年龄。
大家又要问我，你什么时候要生小孩？

千篇一律的循环~每个孩子长大都必经的过程
以后我的孩子，孙子，玄孙……世世代代都会被这样问。
哈哈哈哈哈哈哈！！我也只是个普通人，谢谢大家关心。

小小的我

当年中学时代的我们，痴痴迷迷地设计，更新部落格。
现在大家只记得instagram~
可能00后也快要不知道什么是部落格了。

很多人以为我们都没有在打理部落格了。
但是，其实我还是会想要在这里播一点心情的种子。
纵使不知道大家什么时候能看到他开花。。。

上大学这三年，感觉是自己阅历最多人的一次经历。
自己遇到的，姐姐遇到的，Angel遇到的，张颖遇到的。。。
很多这些出现在生命中的过客看似重要，也看似没那么重要。
他们曾经让自己开心，感动，生气，伤心～
他们曾说你很喜欢听的话，也曾说你很不喜欢听的话。
这些形形色色的人路过，每个人都曾给过你不一样的感觉。
可能我在跟他们擦肩的时候，他们心中也会对我有某些想法。只是我不知道而已。

在大学生涯的最后一个学期，
我告诉我自己，好好珍惜这一个在学校读书的时光，莫蹉跎。
可是其实每一个学期都会遇上了不开心的事。
这些事情的记忆印象很深刻，甚至让你忘记了比不开心时光更多的开心时光。

到头来，我告诉我自己。
你傻呀？别浪费时间啊～

张颖的大学生涯里曾经出现了一大群很要好的朋友。纵使他们来自不同的地方～
她很庆幸生命中拥有他们，非常珍惜这些看似得来不易的伙伴。
我，曾经非常羡慕她。因为我不感觉我有这么一群同学。
我们俩都有想过，如果我们一直是上同一间大学，
可能她和我都不会去认识这些新的朋友，因为我们俩有你有我就够了。

经历了很多事情以后，
那些她曾经的“好朋友”都变成了过去式。
命运就是这么神奇。我们照着天意的安排欣然地接受一些人走近，一些人离开。
我们在为那些不真心的人感到伤心时，
原来背后一直都有一群真心爱你的人慢慢陪着你成长。
他们可能没能来得及阻止你跌倒，不过在你跌倒时，他们总是第一个走过来扶你一把的人。
告诉你：加油！跌倒了就在爬起来，我会陪你！

原来她，原来你，原来我，
都会有不喜欢自己的人，但是也会有很多喜欢的人。
我们偶尔忘记，但是在你最无助最失落最难过最需要帮忙的时候，
才会看到真心待你的是谁。

昨天，我哭了两次。
当我搞活动为一些事感到自己很失败时，我白天哭了一次。
我真的有想过是不是我做的不够好？别人是不是对我有很不好的评价？
张颖只有一句，我来不了你的活动，但是我赞助你。明天我汇钱给你去！
原来她的一句话会让我哭得比白天还有痛，眼泪不止的感觉大概就是如此。
我这个时候，才敢跟她讲其实我早上才刚刚哭了。
她跟我说这个钱真的不多。这都是支持我的。

有些事情，分量不能做衡量的标准。
就像我在口渴的时候，你来给我倒一杯水，半杯水，和一滴水都没有分别。
贵在不是那个分量，而是在我需要帮忙的时候，
你们义无反顾地都会用自己的能力帮我。
那份心意，无价。

到现在，我们都差不多要踏出社会了。
从大学这个”小社会”附赠给我们的历练，
已经让我们比较没有那么怕受伤，没有那么怕痛了。

兜兜转转，我们有没有上同一所大学都好。
我们还是紧紧地系在一起，因为初心不改。
未来还有很多看不到的障碍，但愿我们一起互相扶持，就算跌跌碰碰撞撞，也安安然然陪伴和支持彼此开创属于我们灿烂的人生。

另一个归宿

她，是我的太婆。
我对她，又熟悉。但又不熟悉。
今天凌晨，她去了另一个地方。那个地方，有外公，有爷爷，有奶奶。有很多我们已经见不到的亲人。
她终于不用再生病了。

妈妈很疼太婆。听她说，以前她小的时候，都是要抱着太婆才能睡觉。
这个老人家，一年，可能我都没办法见超过十次。
她住在遥远的乡下。每一次回去，她都会笑中带泪地看着妈妈。那种眼神很有爱，很不舍。
我知道，她很疼妈妈。妈妈很疼她。

我说不上和太婆很亲近，很了解她。
她所有所有的事情，我都是要透过妈妈的口中说给我听才知道。
甚至到了今天，我才知道她的全名叫做李亚凤。

可是每次听到妈妈说她的故事，我都会加了很多还原的想象。尝试缅怀她们在乡间真的很纯朴，很欢愉的那段时光。
妈妈说，太婆15岁就已经嫁人生小孩了。而当时我的太公竟然已经是接近花甲之年的50多岁了。人家常说，乡下女子命苦，原来是真的。
她人生，竟然有超过50余年光阴自己睡在一间小房间里。
以前要干农活照顾孩子。老了行动不便，只能在屋子里走动，看着家人每天出家门，回家。
那种生活，就是她的一生了。

我常常在想，很多人在我这个年纪已经做了很多我没做过的事。
而我却因为爸爸妈妈限制我的自由，而错过很多事情。
可是如果要和太婆相对而比，我这根本微不足道。

Angel以前眼睛很浅，动不动就流泪。
上次钟铉离开的时候，我哭到发抖。
她竟然大大力地抱着我。还安慰我，她一点也没哭。
那时候，我忽然觉得她好像长大了。

有一次，她跟我说她看了一部动画叫COCO。
她说：“我以前真的很怕碰到‘死亡’这一块的事情。那是最敏感的事。可是自从看了这部分动画片了以后，她发现其实死亡并没有我们想象中的那么可怕。”

因为她的这番话，我看了那部动画片。
原来，她说的是真的。
墨西哥的亡灵节，所有在生的亲人要把去世的亲属照片供奉起来。亡灵就能回家探望在生的亲人。虽然死亡将他们分别。但是，只要心里记住这些亲人，纵使他们在另一个世界，我们的心都没有分离。终有一天，大家都会到同一个地方相聚。

前几天在读【还没长大就老了】的时候，成龙大哥说他让房祖名在他往生后不用去拜他。
要孝顺，就在人还在的时候尽孝心。不要等到死了之后才来拜。
这句话很挑战传统东方人的思想。但是也不无道理。

珍惜，永远都是不要用等的。
太婆，安息R.I.P

童梦奇缘

童梦奇缘。一部2005年的电影。。。

前几天在公司实在是闷得很荒，就带着姐姐那本【还没长大就老了】去公司，没事做的时候就仔细阅读。这本书真的很有意思，看了之后对于人生也思考了很多。
其中有一篇文，是成龙大哥提起他的第一个助理。没想到，原来成龙大哥的第一个助理竟然是鼎鼎大名的大导演，陈德森先生。
他，是第一个，也是最后一个跟成龙大哥辞职的员工。话说，如果三生有幸能和成龙大哥工作，怎么舍得辞职？
据说，他有一天和大哥说，他不想当助理了。他想当导演！虽然成龙大哥生了闷气，但还是成全了他。
幸好，否则今日香港电影圈又少了一个好导演。
这本书说了很多影坛不为人知的故事。像是剖白，像是揭秘，让人欲罢不能。

这篇文却让我对这位昔日的小助理产生了很多好奇。所以，我想看他的电影！
维基搜了一下。。。原来，【童梦奇缘】是他导演的！

以前曾经听过这部电影却还没有去看。
或许在2005年的时候去看，反而我当时的智商也不能完全理解当中含义。

这部戏说到刘德华原本只是一个小学生。因为得不到家庭温暖，所以渴望长大就能离开家里。
机缘巧合之下，他得到了能让他极速长大的神奇药水。因此，他一夜之间就成了大人。
刚开始，的确让人亢奋。他做了很多小孩子没办法做的事情。我想，所谓的自由大概就是这样吧！

可是到了电影的尾声，刘德华却发现他不只极速长大，同时也在极速变老。
他身体老化的程度远远超乎想象。当他揭开了家里多年的秘密，也解开了和父亲的心结以后。他极度后悔，渴望得到解药回到最初。

我在想，所有看这部电影的人应该都跟我一样。期待着，刘德华所饰演的光仔到最后究竟是怎么样还原成原来的样子。

出乎意料的是，他和爸爸还有后母和解后恍如隔世。到了电影的结局他都没有还原成小孩的模样。就一直这样老下去。当时，我才知道原来这部电影到了最后竟然是个悲剧。

我很印象深刻剧里的一段情节说到刘德华原本约了应采儿去看电影。结果极速老化的他，样子竟然变得白发苍苍，脸上全是皱纹，手抖得没办法控制，连应采儿都认不到他。
他走前去问应采儿：“如果你等的人，到最后都没来。你会不会生气？”
结果应采儿却斯文条例地回应他：“不生气啊！反正我还有很多的时间！”
光仔很感慨，每个人感觉都还有很多时间。只有他剩下的时间越来越少。

他劝诫他的父亲不要再等待，因为不是每个人都有等待的时间。
他在剧里生命尽头越来越近时才恍然大悟自己错过了很多光阴，白白浪费了很多时间。
他渴望回到家里和家人相聚，能多一秒就多一秒。每一刻都应该珍惜。

或许这部电影如果是喜剧收场，我们不会去记得这部电影真正要传递的意义。反而留有遗憾的悲剧，却让我更深刻地记得，我们不能像光仔一样错过身边的人。

“原来上天给每个人的时间都是一样的。结果会怎么样，就看你怎么去用你的时间。”